Szabó Bence blogja

Írok, mert írnom kell. Nem érzem jól magam, és most nem arra gondolok, hogy már hónapok óta nem kapok arra 3 napot, hogy kipihenjem magam. És nem megyek orvoshoz, mert tudom, hogy nem a nátha a baj. Nem érdekes, mennyire vagyok beteg, azért mindig van valami, ami miatt mégiscsak be kell menni, ami miatt mégiscsak ki kell hagyni a pihenést. Elfáradtam. Na persze nem a napi 8 órától, aminek úgyis csak egy része a konkrét munka, rohangálás. Az zavar, hogy beteg vagyok, és mintha senki észre se venné, ugyanazt kapom, mint amikor semmi bajom. És persze ugyanazt is csinálom meg, csak a végére hazaérek, és összeesek. Nem baj, lehet ezt csinálni, csak el fog múlni az az illúzió, hogy egy emberséges munkahelyre csöppentem. Ja, de ez már régen elmúlt. Unom, hogy mindent ingyen csinálok, akár belevág a munkakörömbe, akár nem. És még mosolygok is hozzá. De ha véletlenül egyedül csinálok valamit, az már nem elfogadható. Ha véletlenül önálló döntést hozok, az csak rossz lehet. És még csodálkoztok, hogy elfelejtek egy-két dolgot? Hát ez van, kérem. Ha azt akarják, hogy a munkámat hiba nélkül végezzem, akkor ne nekem kelljen más munkáját végezni. Talán. Ez biztos segítene a dolgon. Sőt, lehet, hogy másoknak is segítene, mert rájönnének, hogy a saját munkájuk elvégzésére alkalmatlanok. Ez előfordulhat. Egyre inkább úgy érzem, hogy könnyű szívvel hagyom majd itt nyár elején a munkahelyem, és nem fogom magam törni, hogy felkészült utódom legyen. Mert nekem se mondta el senki, hogy mit fogok csinálni, hát mégis sikerült. Nem is érdekes. Szarul vagyok, ha nem tűnt volna fel.

Első és legfontosabb hír, megjött a jogosítványom. Ez pontosan ennyit jelent, benne van a pénztárcámban, és nem használom. Nem is tehetem. Még egy ok, hogy utáljam a havat, és hogy nincs saját autóm (amit egyébként fölösleges pénzkidobásnak tartanék). Nem mondom persze, hogy nincs igazság abban, hogy az ember az első kilométereket ne hóban tegye meg, de ha a vizsgám is abban volt… Mindegy.

A havazást amúgy még több okból is utálom. Egyrészt, mivel erős fényvisszaverő hatása van, konzerválja a hideget, amit a meteorológusok meg is erősítenek, még legalább 1-2 hétig marha hideg lesz. Másrészt a hó azt idézi elő, hogy az embernek oda kell figyelnie, nehogy hasra essen a járdán. Harmadrészt nincs kedvem kimenni a hóba, előbb felsorolt okokból. Ergo nem is mozdulok ki. Csak amikor muszáj, vagy ha kocsival viszik a seggem.

Most a munkáról szeretnék írni egy kicsit. Kívülről nyilván úgy néz ki, hogy semmi különleges nem történik, és még csak nem is megterhelő, amit csinálok. Sőt, bizton mondhatom, hogy én is így gondoltam, amíg ki nem próbáltam egy darabig napi 8 órában. Nem egyszerű a kapcsolattartás a tanárokkal, és nem egyszerű sokszor azt megoldani, hogy minden azonnal készen legyen, amilyen hamar csak lehet. Nem lehet normálisan TODO listát tartani, mert annyi prioritás van, hogy kezelhetetlenné válik a történet. Persze első munkahelynem kiváló, mert legalább sokszor érdekes, és kihívást jelent. Ugyanakkor nem kevés stresszel jár. És nem hiszem, hogy ha valaki idősebb, mint 35, attól ne tudná elvégezni a feladatot. Nem írjuk le a középkorúakat, hiszen ők tapasztalatukkal sokkal jobban meg tudnak oldani bizonyos feladatokat (elsősorban a kapcsolattartást), mint mi, fiatalok, pályakezdők.

Összességében azt gondolom, hogy jót tesz nekem ez az egy év munkatapasztalat, és felfrissíti az agyamat, hiszen most nem kell minden nap határidőkkel foglalkoznom. Amikor hazaérek, azt csinálok, amit akarok, nincs hazahozott munka, lehet pihenni, nincs házifeladat… Előnyök egész hada. A hátrány meg az, hogy csúszom és felejtek egy évet. Ezt ki lehet kúrálni némi plusz munkával. Most úgy állok, hogy boldog vagyok és kezdem magam rendbe szedni mind gondolati, mind pedig élet szintjén. Kívánjatok sok sikert a továbbiakra!

Ez egy nagyon régi történet, amit már sokszor feldolgoztam, de valahogyan mindig csak egyedül volt rá lehetőségem. Most lehet, hogy itt az ideje utoljára, minden ellenszenv elmúlásával is megtennem a visszatekintést.

Rendben, fellángoltam. Nagyon gyorsan és értelmetlenül szerettem bele valakibe, akibe talán nem lett volna szabad. Nagyon megszerettem a kezét, és azt hittem, hogy örökké ez a kéz fog nekem biztonságot nyújtani. Pedig valójában (és erre később gondoltam is), fordítva kell lennie. A kéz egy nőé volt (mily meglepő), és a kézhez tartozó nőt is nagyon szerettem. Nem is ezzel volt a probléma.

A baj azzal volt, hogy egészen gyermeki voltam, és mégis, sokkal többet vártam volna viszonzásképp. Nem tudtam megadni azt, amit meg akartam adni. Frusztrált voltam, és folyton hullámzó volt az állapotom. Depresszióból önimádatba, majd őrült szerelembe, majd ismét depresszióba estem, és így tovább. Ilyen voltam régen, és valahol ilyen vagyok most is.

Támadó voltam, és bántó volt a hozzáállásom az emberi kapcsolatokhoz. Csak azért álltam szóba másokkal, mert valamilyen érdeket láttam abban, hogy velük beszéljek, találkozzak. Utáltam az életet, a társadalmat, és utáltam magamat is. Mert tudtam, hogy én mégsem vagyok olyan, amilyennek mutatom magam, és mégsem tudtam ellene tenni semmit. Bármit tettem, ami bántott másokat, rettenetesen megbántam, sokszor még abban a percben, és mégsem tudtam bocsánatot kérni. Nem voltam rossz ember, de ez nem látszott rajtam. Senkinek nem akartam, mégis sokaknak tettem rosszat.

Egyetlen ember volt a közvetlen családomon kívül, aki felismerte bennem a jót, és azért szeretett. Ez a lány volt az, akinek a kezét megfogtam, és akivel eltöltöttem másfél nagyon küzdelmes évet, hogy azután óriási csapással dobjam el magamtól. Ő tudta, hogy milyen akarok lenni, és mindig támogatott ebben. Körülvett a rajongó szeretetével és csodálta az energiáimat – még akkor is talán, amikor ellene fordultak. Szeretett engem, és én is szerettem, de talán nem úgy, ahogyan megérdemelte volna.

Sokat segítettem neki, fogtuk egymás kezét (képletesen) és új élet felé irányítottuk a másikat. Amikor véget vetettem a kapcsolatnak, amiben kezdtem nem látni a boldogságot, azt hittem, hogy nem jutottam sehová és hogy majd a másik is visszasüllyed oda, ahonnan elindultunk. Amikor vége szakadt a kapcsolatnak (végét szakítottam), ugyanis, volt már valami látható fejlődés. Életcélok, elkezdett megvalósítások és sok-sok viselkedésbeli változás. Én azt hittem, hogy ha nem támogatjuk egymást, akkor az egész a visszájára fordul és mindenki kezdheti elölről.

Öntelt szokásomhoz híven, nagyon nagyot tévedtem. Mert ma, visszatekintve, azt kell látnom, hogy sok minden változott meg bennünk ennek a kapcsolatnak hatására, csak olyan módon, hogy az fel sem tűnt. Csak magamról beszélek, de nem önzésből, hanem tudatlanságból és a kifejezőképesség hiányából teszem.

Sokkal visszafogottabb lettem. Rá kellett ébrednem, hogy még a legjobb pillanataimban is sokszor fájdalmat okoztam, önfejű és nagyon agresszív voltam, és kezelhetetlen. Nem engedtem, hogy szeressenek és én sem mutattam meg, hogy szeretek. Ezt hosszú szenvedés után tudtam csak levetkőzni magamról, mert sokkal jobban ki kellett nyitnom magamat, mint addig bármikor. Hónapokig szenvedtem, több, mint egy évig felejtettem. Sok mindenben visszafogtam magam, rájöttem, hogy nincs hová harcolni, vitázni. Rájöttem, hogy nem szabad a fellángolásaimat minden alkalommal komolyan vennem (és ennek ellenére mégis megtettem még párszor), viszont mást sem mindig.

Később volt egy szenvedős, átmeneti kapcsolatom, amikor talán nem is voltam szerelmes, viszont annál inkább szánalmas. Volt fellángolás, volt elhamarkodott döntés és még sok minden. Volt sok-sok kosár, amit kaptam, és ezek edzettek. Most megint boldognak érzem magam és teljesnek, és ez a hosszú hullámvasút-kapcsolat nélkül meg sem valósulhatott volna. Ezért köszönöm.

ui. Két év után a sebek behegedni látszanak… A maroknyi szerelem emléke és hatása viszont megmaradt.

Ezúton szeretnék minden olvasómnak boldog karácsonyt kívánni, illetve sikeres új évet is, addig valószínűleg nem fogok már írni. Mindenki pihenjen sokat az ünnepek alatt!

Mindig is vonzott az utazás. Céltalanul, bele a semmibe, ahová éppen sikerül; vagy akár céllal, előre eltervezett menetrenddel, minden pillanatban tudva, hogy hol vagyok. Az utazás megadja azt a lehetőséget, hogy megtisztítsam a gondolataimat, hogy elsimuljon a hangulat, hogy lenyugodjon a kedély. Minden pillanat, amit utazással töltök, hasznos idő. Amikor valami elrontja a kedvem, mindig azonnal utazni vágyom. Gondolkodni. Elmenni, messzire. És amikor az egyetlen lehetőség a menekülésre ugyancsak az, hogy utazok, akkor én elindulok és nem állít meg senki. Nincs ellenfél, nincs külvilág, mindenkin át kell és át lehet gázolni, csak mehessek. Ugyanakkor röghözkötött életem van. Nem változtatom meg a lakhelyem, nem megyek sehová sem, még szórakozni sem. Mert utazok, de nem azért, hogy máshol legyek. Sokkal inkább csak azért, hogy ne legyek ott, ahol éppen vagyok. Időlegesen. Ha oda-vissza sétálok egy szobában, már az is elég. Már akkor is utazok, sosem vagyok egy ponton. Mindig vissza lehet térni. És amikor legjobban szorongok, akkor össze lehet gömbölyödni, és el lehet aludni, hogy a gondolatok elmúljanak, kisimuljanak, tisztuljon a fej. És tisztul is. Csak ne kéne minden nap………

Két esetben nem írok mostanában blogot: amikor semmi értelmes nem jut eszembe, és amikor olyan értelmes jut eszembe, amit nem akarok megosztani. Mivel ez utóbbi mostanában igen gyakran fordul elő, csak a vázlatok gyűlnek, a posztok elmaradnak. Pláne a magánéletemről.

Komolyan azt kell gondolnom, hogy az emberek nem kíváncsiak rám, mert ha nem írok, senki nem kérdezi, mi van… Persze azért a látogatottságom nem olyan alacsony (átlag kb. napi 5 ember), de mégis, ha végiggondolom, senki nem kérdez és senki nem is válaszol.

A helyzet valójában az velem (és most nem menekültök attól, hogy leírjam), hogy semmi sincs velem. Ilyen egyszerűen. Egészen beszürkültem, mint az időjárás. Keddtől megyek vezetni (amennyire oktatóm és az én naptáram fedésbe tud kerülni), ugyanaznap részt veszek az EÜ-tanfolyam első felén, csütörtökön a másodikon. Közben készülünk a szalagavatóra, ami meg pénteken lesz… Szép hétnek nézek elébe, de nem bánom, legalább csinálok valamit.

Van magánéletem is.

Visszatérve a munkára, úgy érzem, hogy kezdem magaménak érezni a munkakört, amiben tulajdonképpen ötödik éve nyúzom magam. Merthogy ugyan fizetés nélkül, de majdnem ugyanezt csináltam eddig is. És hogy milyen lesz a jövőm? Majd a jövőben kiderül, minden tervem szépen fel van építve.

Ideje lesz megint barátnak lenni, mert látszólag szükség van rám. Több ponton is. Találkozni kell, és munkán kívül. A dolgok ugyanis sosem olyanok, ha amúgy az agyam éppen ügyeletes mindenest játszik. Mert mindig jól el tudtam választani magamtól a magánéletet, amikor dolgozom. Fordítva meg sosem. Ezt bizony ki kell bírni.

Tulajdonképpen fáradt vagyok, és összefüggéstelennek tűnök és rosszkedvűnek. Pedig inkább csak kicsit csalódott vagyok az elmúlt hetet illetően, amúgy nem lenne rossz kedvem. Ma este korán lefekszem, holnap aránylag korán kelek, és kedden meg… Hát, reggel hatra már KöKin kell lennem, vezetni. Meglátjuk, sikerül-e. És hogy mikor pihenem ki magam? Olyan közel van már a karácsony, csak 4 hét… Addig már fél lábon is kibírom, nemde?

Elizabeth Gilbert második sikerkönyvét, az “Eat, pray, love” (Ízek, imák, szerelmek) folytatását olvasom éppen. A címe, ahogyan bejegyzésemnek is, “Hűség”. Csak ajánlani tudom mindenkinek, aki valamilyen párkapcsolatban, házasságban, vagy effélében él.

A könyv az írónő saját élményeit, vívódását meséli el közelgő kényszerházasságával kapcsolatban, és közben minduntalan elkanyarodik a filozófia egészen mély rétegei irányában. Sok jótanáccsal lát el a házassággal, és általában az együttéléssel kapcsolatban is. Az írónő élete önmagában is kalandos, ezt még egy adag amerikai bürokrácia is megfejeli. Ennek következtében egy terjengős, de élvezetes, mély értelmű könyvet tartok a kezemben. Esti olvasmánynak ugyan csak korlátozottan alkalmas, de ha valaki a közepesnél kicsit kitartóbb olvasó (vagy könyvfaló), akkor nem fog neki problémát okozni a végigolvasás. Persze nem egy esti krimi, de azért vannak benne vicces, érdekes történetek is.

Tulajdonképpen ez a könyv engem sok mondanivalójával nagyon megragadott, nagyon sokat akartam volna idézni belőle, de rájöttem, hogy elég hosszú részeket kéne idéznem, hogy érthető legyen az egyszeri olvasó számára is. Ezért írtam ezt a rövid beszámolót.

Ma elmondtam valakinek az email címem, és megkérdezte, hogy mi ez a @bentlor.hu végződés…. Felvilágosítottam, hogy a saját domainem, erre mondta, hogy mindenképpen megnézi. Meglepő, hogy valaki, akivel munkakapcsolatban vagyok kizárólag, kíváncsi a honlapom tartalmára. De egyben hízelgő is. Mintha mégsem minden a facebook körül forogna…

Mostanában több dolog derül ki rólam facebookról, mint a blogomból. Ez persze nem ok nélkül van így, valószínűleg azért lehet, mert nem tudok hosszú dolgokat írni, a rövid meg facebookra is elég lesz… Szóval nem nagyon írok blogot. Az utóbbi időben (napokban) elgondolkodtam rajta, hogy ideje lenne véget vetni a kétes blogolásomnak. Tudom, hogy sokan olvasnak (relatíve, az ismeretségi köröm méretéhez képest), viszont azt vettem észre magamon, hogy egyre inkább magamról írok, mármint sehol máshol nem tudom elmondani az érzéseimet. És ez nem jó.

Az elmúlt években egyre inkább kinyitottam magam a világ felé, kicsit kommunálisabb lettem, és ezzel párhuzamosan sok dolgot elrejtettem önmagamból. Ahogy visszaemlékszem (és nincs kedvem visszaolvasni), régebben a bejegyzéseim nagyjából fele nem rólam, hanem a világról szólt. Megmondtam a véleményem, és ezek a bejegyzések gyakran szép, összeszedett esszékké nőtték ki magukat. Most meg rövid, néha csak egy soros bejegyzéseket írok, és a saját hullámzásom látszik ki mindenből.

Persze benne van az is, hogy az elmúlt egy-két évben már nem merem a véleményemet leírni, hogy ne hurcoljanak meg érte (mert persze olyan). Viszont ettől még az erkölcsi értékeim nem tűnnek ki, nem írok arról, ami megihlet, csak arról, ami történt. Pedig akár írhatnék is bármiről. Reklámozhatnám magam, leírhatnám, hogy hogyan haladok a tanulásokkal (sok minden van, amit meg kell tanulni).

A tényállás a következő, és ezeket jelenleg (eddig) elég kevesen tudják.

• Saját akaratomból (és balfaszságomból, együtt) most egy évet itthon töltök, nem járok egyetemre, sehová sem. Nem kérem a véleményeket, ismerem a világ álláspontját.
• Nagyjából 10 napja (én nem érzem fontosnak itt az időt, sajnálom) párkapcsolatban élek van párom barátnőm (akárhogyan írom le, hülyén néz ki).
• Jövő hétfőtől (ez 12.-e) határozatlan ideig a KFG angol könyvtárában teljesítek szolgálatot mint segítő erő. Ha valaki hétköznap munkaidőben beszélni akar velem, ott talál meg legkönnyebben.

Összességében ez a három dolog jó hatással van rám, visszatért a rég elhagyott életkedvem, vannak rövidtávú terveim végre (még ha nem is teljesen kristályosak), és középtávon is van tervem (még ha egyáltalán nem kristályos is).

Viszont lehet, hogy egy ideig ez most az utolsó bejegyzésem, mert nincs kedvem a magánéletemet kiteregetni, és mert úgysem érzem, hogy ki kéne írnom bármit is. Szakmai jellegű bejegyzések viszont készülőben, valószínűleg a következő 5-6 bejegyzés az Extended Essaym lesz, kicsit turbózva és magyarítva. Persze ez majd egy külön címke alá megy.